Счастливые и несчастливые браки

Почему большое количество браков распадается, несмотря на то, что жених и невеста клялись друг другу жить вместе в горести и радости, пока смерть не разлучит их?

Одни Браки заканчиваются разводом, другие — приносят в жизнь супругов тоску и чувство большой ошибки. По данным психологов лишь треть супружеских пар способны построить гармоничные отношения. Неутешительная статистика заставила учёных организовать полноценные исследования браков и отыскать секреты счастливых отношений.

О чём поведали исследования психологов с супружескими парами?

В ходе первого научного эксперимента исследователи пригласили тысячи пар молодожёнов, чтобы понять, как они общаются между собой. К их головам подключали электроды и просили рассказать о своих чувствах, отношениях — как познакомились, как прошло первое свидание, впервые поцеловались, счастливые моменты совместной жизни и конфликтные ситуации. Пока супруги отвечали на вопросы психологов, компьютеры измеряли и фиксировали основные физиологические показатели. Через 6 лет учёные провели повторные исследования с этими же парами, чтобы узнать, как сложились их отношения. Одни развелись, другие — жили в полной гармонии, сумели сохранить отношения с любимым человеком.

На основании этих данных учёные условно разделили семейные пары на две группы — «счастливые» и «несчастливые». Можно ли говорить о разнице в их интервьюировании? Да, безусловно. Молодожёны из обеих групп спокойно отвечали на вопросы психологов. Но при этом электроды, зафиксированные на «несчастливых», говорили совсем о другом.

Таким образом, психологам на примере тысяч пар удалось вывести закономерность: у супругов, которые были физиологически активными на первом интервью, отношения с годами ухудшались. Они проявляли признаки чрезмерного возбуждения, так называемого режима «бей-или-беги». Влюблённые внешне спокойно отвечали на вопросы психологов, в то время как их тела были настроены на борьбу… друг с другом. Несмотря на то, что они рассказывали о приятных моментах совместной жизни!

Какой вывод? Супруги не должны соперничать друг с другом. Ведь их союз – это именно союз двух любящих людей, а не поле боя, не конкурентная борьба за место под солнцем. Надо сотрудничать, а не конкурировать. Даже на основе начальных посылок в отношениях можно прогнозировать будущее конкретной пары – сохранятся их отношения в гармонии или произойдёт разрыв.

Приглашения любимого или любимой имеют огромную ценность

Обобщив данные первого масштабного исследования, группа психологов стартовала со вторым проектом — была открыта гостиница по типу «ночлег и завтрак» для молодожёнов. Приглашённые пары проводили в ней сутки в полном уединении, занимаясь обычными повседневными делами, а психологи наблюдали и анализировали каждый их шаг.

Исследования дали сенсационное открытие. Была выявлена важная роль «приглашений» — просьб о взаимодействии. Простой пример: Ваш супруг является ярым орнитологом. Увидев перелётную птицу, он говорит Вам: «Милая, посмотри какое красивое оперенье у этой птички. Она прилетела прямо к нашему окну». Какие Ваши действия? Вы можете подойти к любимому и посмотреть на необычную птичку, поцеловать супруга в ушко и попросить рассказать о ней. Таким образом, Вы не просто вовлекаетесь в процесс рассматривания птицы, а проявляете интерес к супругу и оказываете поддержку в ответ на его «приглашение». Ещё один вариант Ваших возможных действий — можете не реагировать или отреагировать минимально, продолжая глядеть в телевизор, читать газету или занимаясь домашними делами.

Не следует недооценивать подобные «приглашения». Они имеют немалое значение для семейного благополучия. По данным учёных, пары, расторгнувшие брак в течение последующего 6-летнего периода, отвечали на приглашения партнёра в 33% случаев, а партнёры, сохранившие чувства — в 87%. Именно по этому показателю можно с 94% попаданием говорить о том, сохранят ли молодожёны с годами свои искренние чувства или нет.

Великодушие и доброта против разрушительного безразличия

Ещё один важный момент: пренебрежение — основной фактор, который разлучает влюблённые пары. Супруги в «счастливых» парах пытаются отыскать в партнёре положительные качества, «несчастливых» — отрицательные, за которые можно ругать, критиковать любимого человека. Сосредоточившись на критике, они упускают из вида всё позитивное, что делает любимый человек, во всём видя сплошной негатив. Ведут себя отстранённо, намеренно или на подсознательном уровне игнорируют партнёра, тем самым медленно, но верно «убивая» любовь.

Что же укрепляет брак? Доброта! Да-да, именно она является главным прогностическим фактором удовлетворённости в браке и, соответственно, его долговечности. Искреннее чувство заставляет нас заботиться о любимом человеке, понимать, признавать — иными словами, чувствовать себя нужными, любимыми. Чем больше Вы отдаёте, тем более добрым становится одариваемый. И это, в результате, приводит к увеличению общего объёма любви и доброты. Вы устали после деловых переговоров, подписания важного контракта и составления годового отчета, а супруг приглашает к взаимодействию? Обязательно «повернитесь» к нему! Конечно же, намного проще отмахнуться, но пренебрежение этими небольшими моментами эмоционального контакта поставит под угрозу Ваш брак.

Практиковать доброту не так трудно, как кажется — преподносите небольшие подарки (и не только по праздникам), говорите комплименты, делайте сюрпризы, обнимайте и целуйте, будьте благосклонны к намерениям. Даже во время семейного конфликта не позволяйте пренебрежению, агрессии выходить за пределы контроля! Ваш муж не поднял сиденье унитаза? В «счастливых» парах супруга подумает: «Ой, мой Паша такой рассеянный!», в «несчастливых» — «Он знает, как я ненавижу эту его привычку и опять специально сделал это! Ну, сколько можно! Я ему сейчас устрою!». Разница заметна, не так ли? Способность интерпретировать действия и намерения своего любимого человека поможет смягчить остроту семейного конфликта!

Общая радость сохраняет любовь и гармонизирует отношения

Ещё одна важная стратегия счастливой семейной жизни связана с общими радостными моментами. Один из выраженных признаков «несчастных» пар — неспособность (нежелание) одного партнёра присоединяться к хорошим новостям любимого человека. Муж спешит поделиться с Вами новостью о получении должности директора департамента на работе? В «счастливой» паре супруга проявит к новости искренний интерес, засыплет его десятками вопросов и накроет праздничный стол.

В «несчастливых» — отреагирует полной незаинтересованностью, не отвлекаясь от своего занятия или прерывая партнёра словами: «Ну, неплохо». Многие знают: влюблённые обязаны поддерживать друг друга в сложные моменты жизни. А данные учёных показывают, что искренне поддерживать любимого, когда у него дела идут прекрасно — не менее важно!

Американские исследователи утверждают: главное отличие между супружескими парами, которые остались жить вместе, и теми, которые расстались, состояла в проявлении интереса к радостным новостям партнёра. Он свидетельствовал о прекрасном качестве отношений.

Строить долгосрочные отношения непросто. Существует множество поводов, согласно которым они разрушаются, но основная причина — отсутствие доброты. Проблемы лишают нас времени на романтику, интимность. Мы прикладываем всё меньше усилий в любовные отношения, разрешаем мелким неурядицам разрушать их. Во многих браках взаимопонимание «уходит» в течение первых лет совместного быта. Но пары, которые живут в гармонии долгие-долгие годы, постоянно практикуют доброту, великодушие.