Можно ли испортить ребёнка любовью?

Из работ Л. Рона Хаббарда

Когда говорят об «испорченном ребёнке», надо точно определить и оценить, что такое испорченный ребёнок. Лишь после этого станет понятно, каким образом детей портят. Детей портят, лишая их самостоятельности! Именно так портят ребенка. Его не портят ни любовь, ни подарки.

Так ребенка не испортишь. Вы можете подарить ребёнку самый большой небоскрёб, и его это не испортит, а вот лишение его возможности действовать самостоятельно – испортит. Есть очень много способов лишить ребёнка возможности действовать самостоятельно. Первый из них – это «для его же блага» мешать ребёнку принимать собственные решения, наказывая его, когда в результате своих решений он попадает в неприятности. Другими словами, неправый суд. Ребёнок принимает решение, он решает что-то сделать – и его наказывают.

Есть и другой способ: постоянно говорить ребёнку, что все так хорошо к нему относятся, что мир крутится только вокруг него, что он такой неблагодарный и так далее, но всё равно давать ему всё, а потом говорить, что это делается для него. Иначе говоря, это другой способ лишить ребёнка самостоятельности – вроде как подкупить его, чтобы он не осмелился действовать сам.

Ещё один способ – болеть, уставать или опускать руки каждый раз, когда ребёнок делает что-то неправильно.

Вы когда-нибудь видели мать, которая тиранит ребёнка страшнее, чем любой римский император, доходчиво объясняя малышу, что все мамины страдания, все мамины болезни, вся мамина усталость и так далее, вызваны лишь тем, что она отдала всю себя ребенку? И теперь ожидается, что он сделает хоть что-то в ответ. Хотя бы будет чуть послушнее и «не женится на ней».

Такие разговоры могут идти на протяжении всей жизни ребёнка, и они совершенно губительны. Ведь ребёнок, бедняжка, всю жизнь сидит в этой ловушке, и, поскольку от природы он отзывчивый, живой и сердечный человек, он верит, что если он не будет хорошим, если он не будет таким или сяким, то с его мамой произойдёт что-то чудовищное! И вот что здесь чертовски неприятно: если он вдруг сорвётся с привязи и даст отпор, то с его мамой, скорее всего, действительно что-нибудь случится. Она доводит эту драматизацию до конца, потому что именно невроз заставляет её так поступать, так что она доводит драматизацию до конца.

Если ребёнок выбирает такой курс, это небезопасно. Мама не притворяется, мама действительно заболеет. Это её драматизация. Это было заложено в неё, когда она была ребёнком, и она вкладывает это в собственных детей. И они, в свою очередь, вырастают и вкладывают эту драматизацию в своих детей – и так далее до бесконечности. На данный момент это один из самых конфликтных факторов, с которыми сталкивается общество.

Наказание приведёт в конце концов к тому, что ребёнок устроит страшный бунт. Ему нечем отплатить за наказание, придирки и тому подобные вещи, так что он просто бросит вызов судьбе и, возможно (что очень нерационально), восстанет против всей системы.

Другой способ – это «подкупать» ребёнка, говоря ему: «Вот твои красивые новенькие туфли, Джонни. Твои туфли..» (Обратите внимание: «Твои новые туфли».) «Я собираюсь купить тебе новые туфли. Это теперь твои туфли».

Джонни говорит: «Ух ты, здорово! Пойду-ка поиграю с Роджером». И он надевает свои новые туфли. «Нет, Джонни, это твои новые туфли! Ты должен надевать их только по воскресеньям». Его туфли? Как же!

А на следующей неделе мама говорит: «Но я так добра к тебе, Джонни, я всегда покупаю тебе всё, что ты хочешь, новые туфли и всё остальное». В этот моменту него слегка ум за разум заходит, ведь совершенно очевидно, что это не его туфли!

Другими словами, его лишили гордости за то, что он чем-то владеет. Его лишили возможности действовать самостоятельно, просто всё время выкупая у него гордость, и самостоятельность.

Ни одного ребёнка никогда не испортила любовь, симпатия, доброта, понимание и даже потакание. Если избегать трёх вещей, упомянутых выше, то вы можете дать ребёнку «Кадиллак» или что угодно, что придёт вам в голову, и это не испортит ребёнка. Вы можете дать ему самые лучшие игрушки, которых нет ни у кого во всём квартале, и вы не сделаете из него сноба.

Если ребёнку позволять расти в обществе детей, то они в некоторой степени сами воспитают его. Он может чем-то владеть, и он может этим делиться или делать с этим что-то ещё. Он узнает что к чему в этом мире; он должен это узнать.

Мы должны сломать старый предрассудок, будто любовь так сильно выводит из душевного равновесия, что он сходит с ума. Такое мнение действительно существует в этом обществе, каким бы невероятным оно не казалось.

Можете быть уверенными, что самый быстрый способ испортить ребенка – это не любить его.