Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый.
Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу…
— А за кальсоны?
Вот говорят:
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!
Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я прав, а где не
виноват.
В. Черномырдин
Сталин вызвал к себе Берию:
— Товарищ Берия, примите срочные меры: трубка пропала!
Через час:
— Товарищ Берия, не надо искать трубку, она была в другом кителе!
Берия (себе под нос):
— А жаль, трое уже признались…
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
- Ну, как у тебя с женихом, доченька?
- Да, спорим по мелочам.
- Это каким же?
- Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.
- Мама, что делать?
Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, потом спит с ним!
Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Хозяйка – гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
- Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают…
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить…
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика: — Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают...
Автошкола.
На уроке по теории ПДД, учитель: — Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!!!