Лучшие Анекдоты из Питера за 06.01.2026

*****

Жизнь в Петербурге:

Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?

Посмотри вниз - нет ли гололёда?

Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?

Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

*****

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

*****

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

*****

- Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

*****

- А твоя машина заводится в минус тридцать?

- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.

*****

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане…

*****

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Дебил, мы же искусственную купили!

*****

- Очень хочется блинов с маслом, икрой, семгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончики в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!

*****

- Какой сегодня день?

- Сегодня.

- А вчера какой был?

- Вчера.

- Как быстро летит время...

*****

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

*****

Если б вы знали,

Как меня бесят хокку!

Снежная зима.

*****

Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.

*****

- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! - снова ре-минор... Эй, Петрович, ты что плачешь-то?!

- Трагично так... сил нет терпеть!..

*****

Шестое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

*****

Культурный человек никогда не скажет: "Не ври". Он скажет:

- Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

*****

Объявление. Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

*****

Ненавижу, когда пишут: "Запекайте до полной готовности". Откуда я знаю, когда там приготовится? Ты пишешь рецепт, ты это уже готовил! Ну, напиши ты: 45-50 минут! Я же буду каждые 3 минуты проверять, что там происходит, пока себе брови не подпалю...

*****

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

*****

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного: приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс не участился и тревоги ноль. Правда, я жену возил.

*****

- Я и крыс ем еще.

- Крыс ешь?

- И крыс ем еще.

- ???

- Икры, говорю, съем еще.

*****

Сделала бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу и рыдаю... рот так широко раскрыть не могу...

*****

- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...

Ответ с небес:

- Ты хоть из дома-то выйди!!!

*****

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед НИМ.

*****

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

*****

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

*****

- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?

- Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!

*****

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "Позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала....

*****

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:

- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!

Ответ администратора магазина:

- Он старался...

*****

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться.

*****

С годами любовь к жене перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

*****

Придворный шут что-то записал в своем блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твое имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернется.

- А если все-таки вернется?

- Тогда я твое имя сотру, а его впишу.

 

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger