Лучшие Анекдоты из Питера за 28.04.2025

*****

- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.

- Зачем?

- А, ты из Питера, ну бывай.

*****

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

*****

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

- А можно мне другого анестезиолога?

*****

В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.

*****

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Пап, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

*****

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

*****

А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

*****

- А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да, частично...

*****

Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

*****

Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.

И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:

- А где второй банан?..

- Я его съел... - простодушно ответил курьер.

- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.

- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.

Как говорится, каков вопрос - таков ответ.

*****

Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".

*****

Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.

*****

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

*****

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

*****

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...

*****

Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

*****

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

*****

- Это клуб любителей неточных пословиц?

- Не в бровь, а в квас!

- Как вас найти?

- Ищи ветра в попе.

- А у вас под лежачий камень вода не газированная?

- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

*****

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.

*****

Ребенок капризно:

- Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну, купи, купи, ку-у-упи!

- У меня денег нет.

- Ну, пожа-а-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

Заинтересованная пауза…

- А она купит мне мороженое?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger