Лучшие Анекдоты из Питера за 25.03.2025
*****
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
*****
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
*****
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были!.. Где-то были!..
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли!..
*****
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...
*****
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче, чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
*****
У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдёт.
*****
В кадровом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!
*****
Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема - виден сам плащ...
*****
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда...
*****
Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
*****
Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...
*****
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам, и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.
*****
Некий американский финансовый магнат встретился как-то на празднике прессы с Бернардом Шоу. Знаменитый литератор был погружён в свои мысли. Банкир произнёс:
- Я готов дать доллар, мистер Шоу, чтобы узнать, о чём вы думаете.
Писатель ответил:
- Ах, мои мысли не стоят и доллара.
Заинтересованный финансист продолжил допытываться:
- Что же это за мысли такие - ценою меньше доллара?.. А всё же, о чём вы думали?
- Я думал о вас, - любезно ответил Шоу.
*****
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.
*****
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
*****
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.
*****
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет."
*****
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
*****
Если бы был чемпионат мира по нерешительности, я бы не поехал.
*****
На форуме:
- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
- В аквагалерею с ребенком сходили за 180 рублей вместо 600...
- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
