Лучшие Анекдоты из Питера за 15.03.2025

*****

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

*****

Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

*****

Жена - мужу:

- Я каждый день готовлю!

- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

*****

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице - физика сплошная. А поедешь куда-то - там география сплошная.

*****

Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошел в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.

*****

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

*****

Бабушка говорит внучке:

- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!

- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

*****

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

*****

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики курят в сторонке…

*****

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит?"

*****

- Здравствуйте, на что жалуетесь?

- На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

*****

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.

*****

Пожалуй, самым любимым и желанным гостем в доме у артистки Рины Зелёной был её большой друг Ростислав Плятт – актёр Театра имени Моссовета. Они часами беседовали о всякой всячине, болтали на французском языке, репетировали концертные номера. Однажды они разучивали весёлую песенку под названием "Мещанская полька" авторства самого легкомысленного литератора Серебряного века Николая Агнивцева. "Марь Иванна, Марь Иванна, до чего ж вы хороши! Марь Иванна, Марь Иванна, я люблю вас от души", – исполнял куплеты соблазнителя Ростислав Плятт. А рядом плясала Рина Зелёная и пела положенные ролью строки: "Ах, оставьте вы намёки! Вы обманщик! Знаю вас…". А Плятт ей в ответ: "Почему вы так жестоки? Почему же? Пуркуа-с?"…

За репетицией этой эстрадной миниатюры со шкафа наблюдал кот актрисы Васька. Через некоторое время он начал сбрасывать со шкафа фигурки из бумаги, которые мастерила на досуге Рина Васильевна. Заметив это, Зелёная сказала: "Славушка, нам пора закругляться – видишь, зритель уже устал!"

*****

Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн-курсов.

*****

Разговор с продавцом-консультантом.

- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

- Нет.

- А через 20?

Недоумевающий взгляд:

- Какой вы требовательный!

*****

Только у нас может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

*****

- Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.

А он мне:

- Не переживайте, выпишу другие, без засечек.

*****

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

*****

- За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

- О, да, эти женщины умеют подкрадываться.

*****

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

*****

Возможно, я читал бы книги быстрее, если бы во время чтения не задумывался о чем-то и не перечитывал одну строчку пять раз.

*****

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру… стоит.

*****

- Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…

- Что, редко убираешься в квартире?

*****

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

*****

Один обращается к другому:

- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое тогда философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?

- А шут его знает!..

- Вот это и есть философия!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger