Лучшие Анекдоты из Питера за 30.12.2024
*****
Если много раз повторять: "ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР", - то получится: "ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ".
*****
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?
*****
Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.
*****
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
*****
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы...
*****
Жизнь, как кубик Рубика: наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный беспорядок.
*****
Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
*****
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
*****
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
*****
- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?
*****
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
*****
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
*****
У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
*****
Два актера подрабатывают под Новый Год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
*****
Макароны по-флотски и болоньезе – это близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях.
*****
- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались…
*****
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
*****
Торговец Сильван Голдман (Sylvan Goldman) изобрел первую тележку для покупок в 1936 году. Голдман был владельцем большого продовольственного магазина в городе Оклахома-Сити и заметил, что покупатели отказываются покупать некоторые товары, потому что их бонально тяжело нести.
Открытие было случайным: Голдман обратил внимание, как одна покупательница поставила тяжелую сумку на игрушечную машину, которую катил ее сын.
Уже через год Голдман представил свою инновационную тележку для покупок в своем же супермаркете 4 июня 1937-го. При участии механика по имени Фред Янг, Сильван сконструировал первую тележку, взяв за основу дизайна обычный деревянный складной стул. Бизнесмен использовал металлический каркас, добавил колесики и две проволочные корзины. Другой механик, Артур Костид, помог наладить массовое производство - изготовил сборочный конвейер, формирующий и сваривающий проволоку. Патент был получен 9 апреля 1940-го.
Отклик у покупателя изобретение нашло не сразу. Мужчины посчитали, что с тележкой станут выглядеть нелепо и женственно, в то время как у женщин тележка ассоциировалась с детской коляской. Тогда Голдман пошел на хитрость. Несколько специально нанятых мужчин и женщин целыми днями ходили с ноу-хау по супермаркету и демонстрировали удобства изобретения. Они рассказывали другим покупателям о том, как пользоваться новинкой, и вскоре тележка стала очень популярной, превратив Сильвана в мультимиллионера.
*****
Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расческа, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы...
*****
Чай можно заваривать семь рaз. На восьмой чаинки всплывают, чтoбы посмотреть на этого жлоба.
*****
- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар!.. А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!..
- Мозг, а может мы уже поспим?
*****
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
*****
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил...
*****
Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.
*****
Звонок в техподдержку:
- У меня Интернет не открывается.
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
*****
- Дорогая, в этом году я выкинул ёлку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Идиот, мы же искусственную купили.
*****
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
*****
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
*****
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
*****
Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм-м-м, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка - то самая вкусная.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger