Лучшие Анекдоты из Питера за 03.10.2024
*****
Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.
*****
А что, если сон - это наше природное состояние, и просыпаемся мы только для того, чтобы набрать информацию, сюжеты и локацию для своих снов?
*****
Домашняя ссора - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
*****
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- К жене я уже давно привык.
*****
Когда я увидела цену на средство для похудания, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
*****
- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь!.. Зин, пачку макарон дай.
*****
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
*****
Однажды американский драматург Юджин Гладстон О'Нил, лауреат Нобелевской премии по литературе и многократный лауреат Пулитцеровской премии, путешествовал на пароходе по Средиземному морю. Прогуливаясь по судну, О'Нил зашёл на капитанский мостик. Вахтенный штурман сообщил любопытному пассажиру, что никаким посторонним лицам не разрешается заходить в это помещение. Юджин О'Нил, имевший весьма высокое мнение о себе любимом, с пафосом обратился к моряку:
– А вы знаете, что разговариваете с самым знаменитым драматургом современности!
Моряк покачал головой и произнёс:
– Очень сожалею, мистер Бернард Шоу, но вы всё-таки должны уйти отсюда!
Самый неузнанный драматург современности Юджин О'Нил сильно огорчился и молча покинул капитанский мостик.
*****
Сколько жизненного опыта и бесплодных усилий, в коротеньком слове "зря".
*****
Кардиолог платной клиники жалуется главврачу:
- Из нашей клиники выписать людей практически невозможно. Стоит только озвучить счет за лечение, и пациенты опять нуждаются в лечении.
*****
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
- Маша, куда тут нужно…
- Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
- Маша, мне три копии нужно…
*****
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
*****
- Почему у тебя вся спина исцарапана?
- Я тебе изменяю.
- Снова за енотом гонялся? Отставь ты его в покое, который раз уже тебя прошу!
*****
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
*****
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
*****
Я не пью, не курю, не изменяю. Готовлю, мою, убираю. Я не хвастаюсь... Я жалуюсь…
*****
Муж молодой жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!
*****
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени, приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
*****
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. Теперь думает, что я ей не изменяю.
*****
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?
*****
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
*****
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, она у тебя сильная женщина!
- Вот это-то меня и пугает.
*****
Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?
*****
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на пять баллов? Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки. И ставит "отлично".
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "четыре".
- Кто считает, что на три?..
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальным "неуд", приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на пять баллов?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger