Лучшие Анекдоты из Питера за 30.09.2024
*****
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.
*****
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
*****
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то накажет.
*****
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.
*****
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
*****
- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой…
*****
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
*****
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: "Вот ведь… Ничего не может без меня!!!"
*****
Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...
*****
- Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра расскажу.
*****
У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... Целой!
*****
Не обязательно иметь крылья, чтобы летать. Надо иметь в жизни людей, которые упасть не дадут.
*****
Да, я не очень смелый. Но любому могу правду в лицо подумать!
*****
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да!.. Это называется пропасть…
*****
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
*****
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
*****
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
*****
Замечательный литератор Михаил Михайлович Зощенко умел не только хорошо писать: он был ещё и хорошим мастером. В том смысле, что не только головой и пером владел превосходно, но и руками тоже. Зощенко даже умел тачать сапоги и шить одежду. Как говориться, жизнь заставила всему этому научиться. Однажды у его товарища – писателя Юрия Карловича Олеши порвались штаны. На помощь пришёл Зощенко, который собственноручно и очень качественно эти штаны зашил. Возможно, некоторым из вас будет не совсем понятно – зачем это надо было делать, дескать, отнёс бы Олеша свои брюки в мастерскую и там бы их красиво починили. Однако тут следует учитывать одно очень важное обстоятельство – всё это происходило в 1950 году – в то время оба писателя испытывали всякие-разные жизненные неприятности и трудности, в том числе финансовые. Проще говоря, Зощенко и Олеша жили довольно бедно. Не было у них денег на ремонт штанов... В те дни в Ленинград прибыл генеральный секретарь и председатель правления Союза писателей СССР Александр Александрович Фадеев. Пути генерала от литературы Фадеева и двух опальных писателей Зощенко и Олеши пересеклись – они встретились на каком-то литературном собрании и даже смогли пообщаться. Причём товарищ Фадеев вёл себя при этом общении довольно высокомерно. Юрию Олеше такое поведение большого московского начальника очень не понравилось – знакомы ведь уже много лет, каждый знает кто и чего стоит, зачем же такая барская надменность? Юрий Карлович приблизился к Александру Александровичу и сказал:
– Ты думаешь, что важное событие в текущем моменте нашей литературы – это то, что ты приехал в Ленинград? Ошибаешься! Важное это то, что писатель Зощенко починил штаны писателю Олеше.
*****
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
*****
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
*****
Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
*****
Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.
*****
Дружба – это, когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
*****
И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать, как ею двигать!
*****
Приправа - это "Фотошоп" для еды.
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger