Лучшие Анекдоты из Питера за 29.09.2024
*****
- Что, прямо сейчас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
*****
Не готов он к отношениям… Ну, иди и подготовься нормально… а потом приходи на пересдачу.
*****
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
*****
- Папа, а зачем женщины поливаются духами и красятся?
- Ну, как тебе объяснить?.. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
*****
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете…
*****
- Закобякинские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет это лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сначала создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает…
*****
Однажды встречаются две подруги:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
*****
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...
*****
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
*****
На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
*****
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
*****
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
*****
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
*****
Французскую артистку Сару Бернар в начале XX века называли "самой знаменитой актрисой за всю историю". Поклонники и пресса величали её "Божественная Сара". Она была успешна, всемирно знаменита и, как следствие, богата. И вот однажды этой весьма состоятельной даме пришлось играть роль нищенки. Её роль заканчивалась следующими словами: "Идти больше нет сил. Я умираю от голода…" Всё было великолепно в игре Сары Бернар, изображавшей бедную и несчастную женщину: бледное лицо, печальные глаза, дрожащий слабеющий голос и шатающаяся походка. Всё было убедительно. Кроме одного – на руке "голодной нищенки" блестел массивный золотой браслет. Актриса забыла его снять перед выходом на сцену. Этот досадный ляп был замечен в зрительном зале. Оттуда сразу же после слов "Я умираю от голода…" последовала язвительная реплика: "А вы продайте браслет!"... Однако Сара Бернар не растерялась и тихим "умирающим" голосом закончила свой монолог: "Я хотела продать свой браслет, но он оказался фальшивым…" После чего последовала бурная овация.
*****
- Ты же знаешь, три стадии размещения ненужных вещей - балкон, гараж, дача.
- Ты это сейчас говоришь человеку, у которого нет даже балкона…
*****
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
*****
В споре бордюров с поребриками неожиданную победу одержала бровка.
*****
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
*****
- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?
*****
- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный слух!
- Да при чем тут слух?.. Ты на ухо своё посмотри!
*****
Если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
*****
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
*****
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
*****
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
- Где был, почему так поздно?
- Да вот, э-э-э-э...
- Опять, наверно, на производственном совещании задержался?
- А, да-да, конечно!
- А почему от тебя духами пахнет чужими?
- Да это, как его...
- Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?
- Ну, да, конечно, дорогая!
- А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
- Да я, да...
- Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
- О, да, да!
- Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
- Постой, а почему на тебе женские трусы?
- Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger