Лучшие Анекдоты из Питера за 24.07.2024
*****
Петербургский мясокомбинат начал выпускать новые сосиски "эрмитажные". Сосиски "эрмитажные" - теперь это не просто бумага, а - произведение искусства.
*****
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
*****
- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
*****
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…
*****
Я всю жизнь хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
*****
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.
*****
Я не любопытен, но, если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно!
*****
- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть?
- Тем более лучше помолчать.
*****
Диалог в моей голове утром:
- Просыпайся.
- Нет.
- Вставай!
- Нет.
- Ты так всю жизнь проспишь!
- Великолепно...
*****
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
*****
– Картины не рисуют, а пишут!
– И кто же их потом читает?
*****
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
*****
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
*****
- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет! И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
*****
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
*****
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
*****
Когда британо-американский дирижёр польско-ирландского происхождения Леопольд Стоковский приезжал на гастроли в Париж, то часто посещал один маленький и уютный ресторанчик в центре города. Хозяин ресторана каждый раз встречал дирижёра крайне радушно и всегда кормил его дорогими блюдами за очень дешёвую плату. Однажды Стоковский спросил:
– Чем я обязан вашей столь необыкновенной любезности? Ведь я не беден.
– Я очень люблю музыку, особенно в вашем исполнении, маэстро… – с жаром воскликнул хозяин, – преклоняюсь перед вашим талантом и готов пойти на любые жертвы ради прекрасного музыкального искусства!
Леопольд Стоковский расчувствовался, вышел из ресторана крайне растроганным и вдруг… заметил в окне ресторана табличку: "Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".
*****
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
*****
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
*****
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
*****
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*****
Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.
*****
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
*****
Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.
*****
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
*****
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.
*****
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то только внутри помещения.
*****
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
*****
Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…
*****
Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
