Лучшие Анекдоты из Питера за 24.06.2024
*****
Если вам хоть кто-нибудь скажет, что ещё ни разу в истории сохранение прикольных картиночек никому не принесло пользу и заниматься этим - это ребячество и несерьёзно, расскажите этому человеку про Третьяковскую Галерею и Эрмитаж.
*****
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
*****
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!
*****
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
*****
- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит предложение.
*****
Фильм "50 попыток лечь спать", жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, Интернет, холодильник.
*****
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
*****
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет… Куда положил, тоже не помню…
*****
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в Закобякино. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
*****
При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
*****
Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.
*****
Поездка в автосервис - это что-то уникальное! Каждое: "Ох, ё-ё-ё-ё-ё!", - произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 5000 рублей...
*****
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться, и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
*****
- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
*****
То есть ты подождал, потом ещё подождал, и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
*****
Однажды Бернард Шоу зашёл в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
- Ваши музыканты играют всё, что ни попросишь?
- Ну, разумеется, сэр! Они сыграют всё, что вы пожелаете. - ответил тот.
- Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли… в покер.
*****
На соревнованиях по прыжкам с 10-метровой вышки спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
*****
Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
*****
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
*****
Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...
*****
На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
*****
Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
*****
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну, всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!
*****
Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.
*****
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger