Лучшие Анекдоты из Питера за 16.06.2024
*****
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
*****
Утро - это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."
*****
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала.
*****
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!
*****
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!
*****
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
*****
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
*****
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
*****
Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных? ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами, но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! ЭЛЕКТРИЧЕСТВО В НЕБЕ! Если не это существенно, то что вообще?
*****
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
*****
Однажды в Лондоне за кулисы к известному пианисту Артуру Рубинштейну ворвалась неизвестная дама. Сначала она коротко сообщила, что безумно влюблена в музыку. Затем, что является поклонницей таланта великого маэстро. А потом потребовала билет на вечерний концерт. Рубинштейн сообщил даме, что все билеты проданы. Просьба повторялась многократно, и каждый раз музыкант вежливо и терпеливо объяснял назойливой поклоннице, что свободных мест нет. Тогда дамочка нагло уселась в кресло и заявила, что оставит его только тогда, когда билет окажется у неё в руках. Наконец отчаявшийся Рубинштейн сдался и сказал:
- Мадам, вы вынуждаете меня идти на уступки. В зале действительно есть одно, только одно место, которое я могу предложить вам.
Настырная просительница встрепенулась, оживилась, заулыбалась и заявила:
- Вы истинный джентльмен, маэстро! И где же это место?..
И Рубинштейн ответил:
- У рояля, мадам. Но это моё место.
*****
Во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.
*****
Дочка вышла замуж, звонит маме:
- Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
- Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
- Мам, а дальше?
- Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
- Мам, это... не поняла... А в какой из двух стаканов?
*****
Детей интересует: "Откуда все берется?", а взрослых: "Куда все девается?"
*****
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
*****
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.
*****
Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём…
- Все?!! Что же я наделала!!!
*****
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.
*****
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
*****
- Дорогая... Мы уже пять лет, как вместе...
- Да, милый!
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
- Я так ждала этого!
- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Ты вообще кто?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger