Лучшие Анекдоты из Питера за 20.05.2024
*****
По логике… петербуржцы должны пойти дальше парадной… и впредь называть вахтёра только привратником.
*****
Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..
*****
- Алло, это компания Xiaomi?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
*****
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
*****
Никогда не ищите идеальную девушку, ищите с тараканами в голове такого же вида, что и у вас.
*****
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
*****
Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.
*****
Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.
*****
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "ёж" четыре ошибки!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
*****
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
*****
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
*****
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
- У меня есть волосы изнутри???!!!
*****
Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
*****
Однажды некий богатый, но при этом весьма простоватый купец попросил прославленного адвоката Фёдора Никифоровича Плевако принять участие в судебном процессе. Выслушав клиента, Плевако согласился, но сразу же попросил аванс. Купчина, никогда прежде такого мудрёного слова не слыхавший, поинтересовался:
- А это что ж такое - аванс?
- Задаток знаешь? - спросил Плевако.
- Вестимо, знаю, - ответил торговец.
- Так вот, аванс в два раза больше - заявил знаменитый адвокат.
*****
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
*****
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 30...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…
*****
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде, чем детей-то ругать, смыл бы грим...
*****
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
*****
- Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь.
*****
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
*****
Колобок долго ворочался прежде чем заснуть...
*****
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец!
*****
Чтобы получить кредит в банке, вы должны принести документы, подтверждающие, что он вам совсем не нужен.
*****
Уважаемые работники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
*****
- Не получилось, не срослось...
- Честно сказать, травматолог вы так себе.
*****
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
*****
В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
*****
Старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...
*****
Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час…
- Третий альт, много ошибок, сосредоточьтесь! И-и-и-и-и… ещё раз.
- Второй гобой, хватит спать! Подтянитесь!
- Четвертые скрипки, обе, просто провалились! Можно активнее?
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Та-а-ак!.. Ну, и кто это сделал?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
