Лучшие Анекдоты из Питера за 03.04.2024
*****
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"
*****
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
*****
Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.
*****
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
*****
- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
- Зачем?
- Винтики нужны.
*****
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
*****
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и нафиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
*****
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":
- Ну, "пых-пых" - это не страшно. А вот "тр-ра-та-ра-та-там" влетит вам в копеечку.
*****
Однажды в 20-е годы прошлого столетия видный писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Карлович Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность. Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без документа. Однако принципиальная кассирша отказалась это делать и заявила:
- Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.
Юрий Карлович выпрямился во весь свой небольшой рост, принял монументальную позу и с величественным спокойствием произнёс:
- Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше, чем через четыреста лет...
*****
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
*****
К сожалению, мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель, лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.
*****
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
*****
Самокат - это обман. Чтобы катиться, ему нужны ВЫ.
*****
Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.
*****
Мужчина прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 200.000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе.
- У вас есть какие-нибудь вопросы? - спросил работодатель.
- Только один, - ответил мужчина. - Как вы можете позволить себе платить так много денег?
- А это, - сказал работодатель, - будет вашей первой проблемой.
*****
Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и… никаких психологов.
*****
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
*****
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Че?!
*****
Выражение: "Кто раньше встал, того и тапки!" - приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!
*****
У психолога:
– Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
– Например, молоток?
– Нет, например, дыхание!
– Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
*****
Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм.
*****
Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
*****
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- Ну а на ужин?
- Котлеты, сэр.
- О замечательно, а из чего?
- Из овсянки, сэр.
*****
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
*****
- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...
*****
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
*****
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
