Лучшие Анекдоты из Питера за 21.03.2024
*****
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
*****
Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ничего не понятно.
*****
- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого добиваешься, ужасен.
- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
- Нет, ведро духов!!!
*****
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
*****
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
*****
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
*****
- Пап, а, пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Во, блин! И тут паролей понаставили!
*****
Сантехник плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
*****
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
*****
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
*****
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!
*****
Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.
*****
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этом озере?
- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
*****
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 3000 рублей и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется… Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
*****
Женщина сидит на скамейке, плачет. Подходит маленький мальчик:
- Тетя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?
*****
Однажды к нам пришли соседи сверху, с уверениями, что мы их заливаем. После того, как мы в течении минуты молча и удивленно на них смотрели, они сказали: "А-а-а-а!" - и ушли.
*****
Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!
*****
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
*****
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
*****
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компьютера:
- Не получится...
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
*****
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
*****
- Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.
*****
В принципе я посчитал, и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету. Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.
*****
- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал!
- Что запало?
- Иссяк.
- А что это?
- Да я и сам не понял…
*****
- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.
*****
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
