Свежие Анекдоты из Питера за 26.01.2024
❄❄❄
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
❄❄❄
Прогноз погоды: "Можно выгонять собаку из дома".
❄❄❄
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
❄❄❄
Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.
❄❄❄
Была у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я за ними присмотрела, пока он не придёт. Я нарисовала ограждение и пошла домой. Не, ну а что?
❄❄❄
Ключ к семейному счастью оказался разводным.
❄❄❄
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
❄❄❄
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
❄❄❄
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
❄❄❄
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
❄❄❄
- Скажите, вы женились по любви или по принуждению?
- Жена говорит, что по любви!..
❄❄❄
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
❄❄❄
Холостые завидуют женатым, женатые завидуют холостым, и только разведенные никому не завидуют.
❄❄❄
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
❄❄❄
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
❄❄❄
К бывшему уже в летах Бернарду Шоу как-то обратилась одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но не могли бы вы всё-таки сказать, сколько вам лет?
- О! - воскликнул с интересом Шоу. - Это зависит от ваших намерений!
❄❄❄
Решил погулять по зимнему лесу. Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.
❄❄❄
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!"
- Ну, а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом...
❄❄❄
Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.
❄❄❄
К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности… СОЦИОЛОГИЯ...
❄❄❄
Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.
❄❄❄
Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
❄❄❄
- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?..
❄❄❄
- А ты красивее, когда без очков.
- Ты тоже красивее, когда я без очков.
❄❄❄
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
❄❄❄
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
❄❄❄
- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
❄❄❄
"Что-то здесь не так!" - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"
❄❄❄
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.
❄❄❄
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
❄❄❄
Доцент:
- Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
❄❄❄
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
❄❄❄
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger