Лучшие Анекдоты из Питера за 03.06.2023

????????????

Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

????????????

В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.

????????????

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.

- Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.

- Я же сказала: "Когда мы поженимся".

????????????

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:

- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

????????????

Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.

????????????

Непредсказуемость - вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

????????????

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет, рогатый! Позови жену". Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет, рогатый! А ты еще и ябеда".

????????????

Сеть магазинов "Букинист" после дигитализации переименовали во "Флешечную".

????????????

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.

????????????

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

- Нет, сынок, это будет неправильно.

- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

????????????

У меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально...

????????????

- По-моему, у тебя депрессия.

- По-моему, тебя не спрашивали!

????????????

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе, что ли?!

????????????

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

????????????

- Технически, - заметил конь, - я подкован.

????????????

Когда министром народного просвещения был назначен Авраам Сергеевич Норов (1795-1869), во время одной из войн потерявший ногу, а кроме того очень недалекий и плохо образованный, то в товарищи к себе он попросил назначить столь же малообразованного и не больно умного князя Платона Александровича Ширинского-Шихматова (1790-1853). Александр Сергеевич Меншиков (1787-1869), узнав о таком дуэте, оценил его так:

- У нас и всегда-то народное просвещение тащилось, как кляча, но все же эта кляча была четырехногая, а теперь стала трехногой, да еще и с дурным норовом.

????????????

Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем…

????????????

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

????????????

- Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!

- Правильно. Давно пора. И я с тобой!

????????????

- Фу-у-у, жара, отстой!!!

- Ну, и хорошо, лето же!

- А теперь холодно, фу-у-у!

- Так здорово же, не жарко!

- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!

- Отлично! Денег заработаешь!

- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!

????????????

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!

????????????

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

- Милана, не задирай Монику!

- Ева, не дергай Эмилию за косички!

- Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

- Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли... спрашивают:

- Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

????????????

В деревне поставили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла… Ответ от директора был простым: "Это еще ничего. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим…"

????????????

Как-то раз выгуливал собаку. Проходим мимо пары с коляской. Вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!

- Он всё равно ребёнка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной - я, мой пёс и чувак, со спящим ребёнком на руках…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger