Лучшие Анекдоты из Питера за 08.05.2023
????????????
Коротко о погоде в Санкт-Петербурге... Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
????????????
- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.
????????????
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
????????????
Она была настолько "с ней не соскучишься", что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
????????????
С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.
????????????
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины, затем снимается фаска под головку шурупа, и только потом шуруп забивается молотком.
????????????
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
- Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
????????????
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
????????????
Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Блин, одевайтесь по погоде, никак по вам не поймешь, что надевать!"
????????????
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну, хорошо, я вроде понял! Но, допустим, мне приходят два одномастных туза. Что тогда?
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, и больше никогда туда не пускают - уж больно ты удачлив...
????????????
- Подвинься!
- Похудей!..
????????????
Ремонт - это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.
????????????
Жена возмущается, что привел из детского сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.
????????????
- В кадровое агентство сходил?
- Да.
- Ну и как? Успешно?
- Да. Скрепочку вот у них стащил.
????????????
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.
????????????
В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.
????????????
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...
????????????
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
????????????
Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.
????????????
Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.
????????????
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают…
- Ну, и чего?
- А ничего… полчаса рубил - никакой закономерности!
????????????
- Ну, чего тебе еще не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
- Вообще-то я девочка, папа.
????????????
Честный человек кому попало врать не станет.
????????????
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
????????????
В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Директор Императорских театров Александр Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
- Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены, - все один партер.
????????????
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
????????????
- Килограмм риса - это 53186 зёрен!
- А сахар?
- Сахар - это 196 кубиков.
- А в песке?
- Дай мне пару дней…
????????????
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
????????????
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
????????????
Парень по Интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
????????????
Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гекльберри Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла его повесть, а чтение продолжалось и продолжалось - никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
????????????
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
????????????
Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь.
- Кто там?
- Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды?
- Да, пройдите в ванну и наберите!
Набрала, вышла, но через минуту опять стук:
- Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды?
- Да, конечно!
Через минуту опять стук в дверь.
- Сэр, разрешите ещё стакан воды?
- Да что у вас там пожар что ли?!
- Так точно, сэр.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
