Лучшие Анекдоты из Питера за 05.05.2023
????????????
- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера! Ну, бывай.
????????????
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
????????????
Достигнуть цели, перегибая палку, может только стрелок из лука.
????????????
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
????????????
Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
????????????
- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
????????????
Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.
????????????
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.
????????????
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!
????????????
Научно-познавательный телеканал "Чё?"
????????????
Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить.
????????????
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
????????????
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.
????????????
Современная немолодежь, для того, чтобы прочитать инструкцию к применению, фотографирует ее на смартфон и увеличивает изображение для удобства восприятия глаз. Цифровая лупа 21 века.
????????????
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и навороченность современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD-40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD-40. Если наоборот - примотай изолентой.
????????????
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
????????????
Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. В открытых дверях сидел какой-то оборванный и небритый охотник и пел. У него был густой мягкий бас.
- Вот что, - решительно сказал Паустовский. - Вот вам адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми.
Охотник заглянул в записку и спросил:
- Вы писатель?
- Да.
- Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте мне представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.
????????????
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: "Ничего, что я без стука?"
????????????
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
????????????
- Я, кстати, пил сок лука… Ещё чеснок выжимал… Капусту… Зелень всякую… Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля.
- Заче-е-ем?!
- Я куп
ил соковыжималку.
????????????
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Во-о-от… Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
????????????
- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
????????????
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
????????????
Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!
????????????
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
????????????
В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
