Лучшие Анекдоты из Питера за 02.05.2023
????????????
В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.
????????????
- Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…
- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..
????????????
Очень добрые вампиры едят гематоген.
????????????
- Почему за тебя все делают другие?
- Ответьте ему на этот вопрос
????????????
- Хочу повесить карту мира у себя дома на стене, буду втыкать флажки туда, куда съездил. И сначала надо ехать в те страны, которые находятся на карте в верхнем левом и правом углах...
????????????
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями.
????????????
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
????????????
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
????????????
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
????????????
- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.
????????????
Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
????????????
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
????????????
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
????????????
Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов
????????????
Князь Потемкин беспрестанно напрашивался к Александру Васильевичу Суворову на обед. Суворов всячески отшучивался, но, наконец, вынужден был пригласить его с многочисленною свиту. Суворов призывает к себе искуснейшего повара, служившего у князя Потемкина, поручает ему изготовить великолепнейший стол, не щадя денег. А для себя велел своему повару приготовить два постных блюда. Стол для гостей был самый роскошный и удивил самого князя. Река виноградных слез, как сам Суворов в одном письме своем поэтически отозвался о вине, несла на себе пряности обоих Индий. Но сам хозяин кроме двух постных блюд, под предлогом нездоровья и поста, ни до чего не дотронулся.
На другой день Александру Васильевичу принесли счет, простиравшийся за тысячу рублей, но он надписал на нем: "Я ничего не ел", - и отправил этот счет Потемкину.
- Дорого же мне стоит Суворов, - сказал светлейший и… заплатил.
????????????
Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
????????????
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну, или вольер...
- Вика!
- Ну, что?!
- Это называется манеж! Вика, это манеж!
????????????
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
????????????
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные!
????????????
Небольшая туманность - часть любого прогноза.
????????????
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
????????????
Дышашие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
????????????
- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!
????????????
Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.
????????????
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
????????????
Просыпаешься за минуту до будильника: агрессивно пытаешься выспать из этой минуты всё, что можно!
????????????
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
