Лучшие Анекдоты из Питера за 26.04.2023
????????????
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
????????????
А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
????????????
Иногда мнение критиков не выдерживает никакой критики.
????????????
- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
????????????
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.
????????????
Некоторым людям нужно сдавать экзамен на право управления продуктовой тележкой.
????????????
На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.
????????????
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
????????????
Две блондинки:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.
????????????
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
????????????
Где-то в глубине души я похудела к лету.
????????????
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
????????????
Главная проблема на острове невезения - это его перенаселенность.
????????????
Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины "шероховатыми".
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.
????????????
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
????????????
Обед в IT-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
????????????
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
????????????
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.
????????????
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Женат!
????????????
Вот кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второй раз кофе с майонезом пью…
????????????
Выключила компьютер, взяла планшетик, отложила планшетик, залезла в телефон…
Какая Интернет-зависимость? Абсолютно никакой!
????????????
На рынке.
- Мужчина, купите у меня лук.
- Так у меня нет лука в списке.
- Ничего страшного. Идите я Вам допишу!
????????????
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- !????
- Hу, как… он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает на нём дочь, а уж если требуется заменить колесо или другой ремонт, то он мой.
????????????
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
????????????
Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?" Всё.
????????????
Муж жене:
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно взял бы себе маленький...
- Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
