Лучшие Анекдоты из Питера за 23.03.2023
????????????
В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
????????????
- Ты уже четвёртый раз опаздываешь на этой неделе! Что это значит?
- Значит, сегодня четверг.
????????????
В частной клинике, пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения, то после этого спасали уже ее... Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
????????????
- Мой друг вчера уволился с фабрики по производству невидимых чернил. Никто так и не видел его заявления об уходе…
????????????
Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
????????????
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну…
????????????
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну и зря".
????????????
- Что лежишь? Вставай, под лежачий камень вода не течет.
- Вот и здорово, мне как раз нужно, чтобы было сухо.
????????????
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
????????????
Однажды утром, когда Оноре де Бальзак еще спал, к нему явился портной.
- Что вам нужно? – не слишком приветливо спросил Бальзак.
- Я принес вам счет.
- Хорошо, будьте добры, отворите мое бюро.
Портной, обрадованный возможностью получить наконец деньги, поспешил исполнить указание писателя.
- А теперь отворите этот ящик, - сказал Бальзак.
- Но он пуст.
- А тот, который ниже?
- Тоже пуст!
- Ну, тогда следующий.
- И в нем ничего нет.
- Тогда будьте любезны нажать пружину, которая виднеется слева. Откроется потайной ящик.
- Но и здесь нет никаких денег! – воскликнул портной – Только какие-то бумажки.
- Прекрасно! Это все счета моих кредиторов, которые ожидают с не меньшим нетерпением, чем вы. Я рекомендую вам положить и ваш счет, чтобы вашу очередь не занял кто-нибудь другой.
????????????
Хронический барахлит - осознанная тяга складывать и накапливать мусор в доме.
????????????
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
????????????
Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.
- Ты чего сидишь до ночи?
- На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
- А что тут долго думать? - и вытягивает из стопки наугад две бумажки. - Это - везунчики, а неудачники нашей фирме не нужны!!!
????????????
В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама:
- Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё смотришь?
Бабуля:
- Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано: "повторно не замораживать".
????????????
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!
????????????
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему.
????????????
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафиг не трогайте.
????????????
Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо.
????????????
Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - букашка с бумажкой.
????????????
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…
????????????
Мы вот смеемся, а они, может, с детства мечтали стоять возле супермаркетов и раздавать рекламные бумажки.
????????????
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
