Лучшие Анекдоты из Питера за 06.03.2023
????????????
Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский Музей?
- Дорогой, давай лучше в Русский Музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.
????????????
- Не хочу идти сегодня к врачу…
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
????????????
Мечта не работать - не работает!
????????????
- Света, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
- ...а второго сына мы назовем Серёжей...
????????????
- Как думаешь, я похож на скандинавского бога?
- Один в один.
????????????
- А я завтра иду на права сдавать.
- Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
- Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!
????????????
- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.
????????????
Закон подлости работает на совесть.
????????????
Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
????????????
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
????????????
- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.
????????????
- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся".
????????????
- Еще два блинчика, и расходимся!.. - шептали Ленке швы на юбке.
????????????
Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:
- Вы сегодня просто очаровательны!
На что грубая дама бросила:
- Не могу сказать того же о вас.
Марк Твен не растерялся:
- Но вы можете сделать как я! Соврите!
????????????
Жена Нового Русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
????????????
Хорошо, когда твой труд уважают. Но всё же лучше, когда хорошо оплачивают!
????????????
- Давай сходим в цирк?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...
????????????
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
????????????
- А я вчера покормил голубей... на свою голову.
????????????
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
????????????
- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
????????????
Любовница - это такая жена-заначка.
????????????
Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре.
????????????
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.
????????????
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- А давай в Челябинск!
????????????
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
????????????
Девушка - парню:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Бери и уходи!
????????????
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала эта ложка?!
????????????
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая еще...
????????????
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
????????????
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Делаю скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
