Свежие Анекдоты из Питера за 27.08.2022
????????????
Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.
????????????
Как заставить себя заставить себя?
????????????
Объявление на сайте знакомств: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
????????????
- Сколько можно тебя учить, Вовочка? В русском языке нет слова "што" и нет слова "нету"...
- Ну, нету. Ну, и што?
????????????
- У тебя бывает дежавю?
- Вроде ты уже об этом спрашивал?..
????????????
Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме.
????????????
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
????????????
Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
????????????
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
????????????
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
????????????
- Ты одна, или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть. Но я одна.
????????????
- Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
- Конечно, внучок: от нашей деревни до школы было пешком пять километров.
????????????
Каждые два месяца выходит реклама моющего средства, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
????????????
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".
????????????
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
????????????
- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.
????????????
Работа и так трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.
????????????
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
????????????
Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…
????????????
Анекдот - это настолько субъективная точка зрения на окружающий мир, что объективным людям становится просто смешно.
????????????
- Скажи, кто тебя стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
????????????
Вот вы говорите, хорошо там, где нас нет. Вы хотите сказать, что мы вам там одним своим присутствием всё портим?
????????????
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
????????????
- Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.
????????????
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
????????????
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
????????????
Я не хочу сказать, что ты неадекватный, но у меня кот, когда начинает ночью орать и носиться по квартире, ведет себя логичнее.
????????????
Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
- Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?!
Муж, совершенно недоумевая:
- А чего это ты меня Суперменом все время называешь?
- А потому что только супермены носят трусы поверх брюк.
????????????
Мэрилин Мэнсон впал в глубокую депрессию, побывав в Закобякинском детсаде №5. Он-то мнил себя королём эпатажа, а оказалось, что он - обыкновенная бабайка.
????????????
Субботнее уро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
????????????
У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- Ну, а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему “два” и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
