Свежие Анекдоты из Питера за 26.08.2022
⚾⚾⚾
Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.
- Катя, ночью на небе луна, а днем что?
- Тучки?
- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.
⚾⚾⚾
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
⚾⚾⚾
- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
- Вы не могли бы говорить чуточку громче.
- Не зли меня, проклятый старикашка!
⚾⚾⚾
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
⚾⚾⚾
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?
⚾⚾⚾
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
⚾⚾⚾
Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
⚾⚾⚾
- Доктор, я завожусь с пол-оборота.
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня, гад!
⚾⚾⚾
- Я придумала гениальный способ запоминания!.. Ой, забыла.
⚾⚾⚾
Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.
⚾⚾⚾
Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
⚾⚾⚾
Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.
⚾⚾⚾
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
⚾⚾⚾
Два посетителя на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...
⚾⚾⚾
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
⚾⚾⚾
Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!
Через 10 минут:
- Мария Петровна, я пить хочу!!!
⚾⚾⚾
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
⚾⚾⚾
- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый".
- Не зли его!!!
⚾⚾⚾
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
⚾⚾⚾
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
⚾⚾⚾
- Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
- А что, папа к тому времени не докрасит?
⚾⚾⚾
Ты смотри меня не зли. Это я как друг плохой, а как враг - мне цены нет.
⚾⚾⚾
- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!
⚾⚾⚾
- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный.
⚾⚾⚾
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
⚾⚾⚾
- Скажите, у вас лимоны есть?
- Есть! Сколько вам?
- 15 штук!
- Есть только 12 лимонов!
- Ну, давайте то, что есть!
- Не могу! Чем я потом торговать буду?!
⚾⚾⚾
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня!
⚾⚾⚾
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки.
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
⚾⚾⚾
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
⚾⚾⚾
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
⚾⚾⚾
- Ты меня не зли - у меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
⚾⚾⚾
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
