Свежие Анекдоты из Питера за 23.08.2022
????????????
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
????????????
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
????????????
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
????????????
Был у нас кот по кличке Кошмар. Не-е-е, когда он был котенком, его звали Барсик, но потом он вырос...
????????????
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
????????????
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...
????????????
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья, и ответила: "Подумаю".
????????????
Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.
????????????
- Извини, дорогой, я опоздала…
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
????????????
- Слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, вместо субботы. Застал ее с любовником и убил его!
- Кошмар! Приехал бы в среду, убил бы меня!
????????????
Люблю работу, в ней можно спрятать мое лето.
????????????
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!
????????????
Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.
????????????
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмар! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила!
????????????
Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.
????????????
- Извини, дорогой, я опоздала…
- Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
????????????
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
????????????
Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.
????????????
Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
????????????
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
????????????
Никогда, никуда не опаздывают только те, кого никто нигде не ждет...
????????????
- Дорогой, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?
????????????
Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.
????????????
Моя жена переводчик. И талантливее всего она переводит деньги.
????????????
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся…
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
????????????
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
????????????
Забавно слышать: "Ты не умеешь развлекаться!" - от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
????????????
Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев…
????????????
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой...
????????????
Встречаются две блондинки:
- А чем сейчас занимается Машка?
- Учит литературу!
- Кошмар! Чему она может научить литературу?
????????????
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть три подхода по двенадцать повторений.
????????????
- Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся - и уже красивый!
????????????
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
????????????
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
