Свежие Анекдоты из Питера за 15.08.2022
????????????
В Питере разводят мосты… Получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные поребрышки и детенышей - трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.
????????????
Я вот заметил. Два дня хорошее настроение. А потом раз… и понедельник.
????????????
Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на +16С, и ложись спать!
????????????
- Кто-нибудь знает, почему вещи, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?..
????????????
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
????????????
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул…
????????????
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
????????????
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
- Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
- Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.
????????????
Объявление. Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
????????????
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает в рагу?!
- Какому врагу?
- Да при чем тут враги?! А рагу нормальное получилось или нет?!
????????????
Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
????????????
Встречаются два экстрасенса. Один другому:
- Привет! Как мои дела?
????????????
Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
????????????
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
????????????
Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.
????????????
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну, а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.
????????????
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!"
????????????
- Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
????????????
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
????????????
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
????????????
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
- Ну, как? Вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
????????????
Сегодня на работе был трудный день, такая напряженка была… то сходится "Косынка", то нет.
????????????
Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.
????????????
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- ????????????????????????????????????
????????????
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест рагу из кролика в сливочном соусе, а я макароны с сосиской?
????????????
- По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Скучаю по Пятнице!
????????????
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
????????????
- Ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да, теперь угадай про скольких?..
????????????
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор, а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.
????????????
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
