Свежие Анекдоты из Питера за 14.08.2022
????????????
- Как лето проходит у вас в Питере?
- Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.
????????????
Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.
????????????
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер, и ты уже в кроватке.
????????????
- Не обижайся, ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
????????????
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
????????????
Спонсор крепкого сна - переверни подушку. Переверни подушку - спи на холодненькой стороне.
????????????
Диета - это воспоминания о своей гастрономической жизни.
????????????
Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
????????????
Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой...
????????????
- Люди способны на многое. Например, прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты?
- Я могу запостить баян старше своего возраста!
????????????
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?
????????????
Одно дело, когда есть повод выпить, совсем другое, когда есть повод напиться.
????????????
- Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать, и что-то ещё...
????????????
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
????????????
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
????????????
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...
????????????
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
????????????
Слышишь звук секундной стрелки? Это будущее цокает копытами.
????????????
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
????????????
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым...
????????????
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
????????????
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
????????????
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
????????????
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
????????????
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.
????????????
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
????????????
Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.
????????????
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
????????????
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
????????????
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
????????????
После стирки физрук заставил белье отжаться 20 раз.
????????????
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне же самому с утра рассказали.
????????????
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
????????????
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
????????????
Мужик приходит под утро домой, пьяный такой. Жена:
- Где был?
- У друга в шахматы играл...
- А что водкой пахнет?
- А что, блин, шахматами должно пахнуть?
????????????
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
