Свежие Анекдоты из Питера за 03.08.2022
????????????
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
????????????
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
????????????
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
????????????
Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
????????????
Если муж насупился, значит, жена переборщила.
????????????
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
????????????
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось им помогать.
????????????
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!
????????????
Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков - утюгов внутреннего сгорания.
????????????
Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
????????????
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
????????????
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно найти!
????????????
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.
????????????
Погода так и шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".
????????????
- Алло, босс, я сегодня не смогу на работу приехать: машина сломалась.
- А как насчет автобуса?
- Босс, у меня нет автобуса. Вот если вы мне зарплату увеличите...
????????????
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные.
????????????
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
????????????
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил. Они светятся в темноте!
????????????
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
????????????
Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах писались описания к товарам в стиле RPG. Например, "Каска строительная, +1 к удаче, +5% к умению шпаклевать", или "Перчатки электрика, сопротивление электричеству + 50%, ловкость -3", или так: "Смартфон. Магия призыва такси, заряд 100/100. Проклятый - крадет время".
????????????
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно загядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.
????????????
Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым…
????????????
Сказала мужу, что едем к моим родителям. Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления. Жить с идиотом сложно, зато весело.
????????????
- Что это такое у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
????????????
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
????????????
Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей:
- Ну что же ты опять?! Сто раз тебе говорил… ОН должен прятаться, ОН!
????????????
Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
????????????
- Время не подскажете?
- Только очень приблизительно.
- Ну, хотя бы так.
- Среда.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
