Свежие Анекдоты из Питера за 30.07.2022
????????????
Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...
????????????
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
????????????
Быстро снятое не считается надетым.
????????????
Когда машины наконец восстанут, и получат доступ к данным моего фитнес-браслета, они поймут, что я не являюсь угрозой.
????????????
Почему никто никогда не следует сценарию в моей голове? Я что, зря его придумываю?!
????????????
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от Вас."
????????????
- Ты нам чай налил?
- Да.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да. И себе, и мне.
????????????
- Привет-привет. Извини, задержался на работе.
- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.
????????????
- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...
????????????
Я самодостаточная личность. Я сам на себя плохо влияю.
????????????
Покупаю беговую дорожку. Я:
- Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней:
- Да, отлично, мне нравится.
????????????
Я всегда поступаю правильно, после того как испробую все остальное.
????????????
Давно сменил все свои пароли на "incorrect". Если забываю, то cайт напоминает: "Your password is incorrect"
????????????
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
????????????
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо!
????????????
Хороший человек - это такой, как я… Только хороший!
????????????
- Фу-у-у, жара, отстой…
- Ну, и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу-у-у…
- Так здорово, не жарко!
- Бе-е-е, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!
????????????
Заболел ветеринар и пришёл в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар - на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
- Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
- У-у-у, как у вас всё просто.
????????????
Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге ел он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.
????????????
- Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
- Добрый вечер. Я еще не обедал.
????????????
- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.
????????????
А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном - нужно было тогда по-другому ответить.
????????????
Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это хороший будильник.
????????????
В детстве, помню, всегда пока ел мороженое стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечет - в мою жизнь ворвалась шаверма.
????????????
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
????????????
Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
????????????
- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть расплачиваться?
- Я еще не назвала сумму.
????????????
Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
????????????
- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе "зая"?!
????????????
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
