Она существует. Психолог Давыдова объяснила отличие дружбы в 25 и в 50 лет

Отношение к дружбе и самому слову «друг» у многих из нас особое. Такое звание надо еще заслужить и ему соответствовать. В общем, сложное это дело и хлопотное, ведь дружба, как известно, «понятие круглосуточное». А сил с годами все меньше. Так, может, после 50 и друзья-то не нужны? Об этом aif.ru расспросил клинического психолога Алесю Давыдову.

В детстве и молодости с дружбой все как-то происходит само собой. Каждого знакомого, приятеля мы, не задумываясь, называем другом, и верим, что и мы для него друзья. Но вот мы вырастаем, оканчиваем школы и институты, заводим семьи, детей, и порой осознаем, как узок, оказывается, круг наших друзей.

Годы разводят

Годы идут. И с каждым из них вокруг нас оказывается всё меньше тех, кого мы можем назвать друзьями. Даже не потому, что эти люди куда-то исчезают, а просто потому, что на них уже не хватает нашего собственного ресурса. Все время занимают работа, семья, дети, затем и внуки. Сил и времени — меньше, характер с годами — всё хуже, да и здоровье уже не то, и сама дружба как-то отходит на второй план. И мы отдаляемся...
Ведь у всех разные графики, а порой появляются разные интересы, кто-то растет, меняется, кто-то остается на месте. И со временем вместо веселой ватаги друзей остается одна-две подруги (или друга). А иногда и никого из старого окружения.

Сначала тебя это вроде и не волнует, потому что между 30 и 40 годами проходит наиболее активный этап жизни, куда надо уместить и построение карьеры, и рождение и уход за детьми, и выплату ипотеки за квартиры и кредитов за дачу, и обустройство быта.

Есть кто рядом?

И вот проходит время. Детей мы вырастили, те разлетелись кто куда. И многим из нас доводится на себе испытать, что значит «синдром опустевшего гнезда». Хорошо еще, если рядом есть супруг, супруга. Но часто бывает и так, что человек остается один. Или вдвоём, но как будто один, потому что вдруг выясняется, что их с супругом связывали только заботы о детях. И здесь происходит опустошение, и возникают вопросы, самый мучительный из которых: а кто я теперь?

По-старому уже не может быть, а как по-новому — непонятно. Вроде бы вот и наступил тот самый момент долгожданной свободы, про который мы думали, мечтали, но, столкнувшись с ним, оказались в растерянности и даже депрессии.

Тогда многие понимают, что им остро не хватает рядом близких друзей, чтобы можно было разделить с ними свои интересы, планы, мечты. Ведь все мы — социальные существа, а женщины — особенно. Нам очень важно говорить, делиться мыслями и чувствами, смеяться, проживать. Именно в этот момент дружба (конечно, у тех, кто сумел её сохранить) перестает быть «приятным бонусом». Она становится опорой.

«Есть исследования (и практика это подтверждает), что одиночество в зрелом возрасте сильно снижает качество жизни: у людей, испытывающих это чувство, чаще появляется тревога, снижается энергия, выше риск развития депрессивных состояний, — говорит эксперт. — И, наоборот, люди, у которых есть круг общения, живут дольше, легче, ярче и счастливее».

Не ждите, а действуйте

Дружба, как и любовь, — это дар. Но и большая работа. Ведь сама по себе дружба не происходит. Ее нужно создавать и поддерживать. В нее нужно вкладываться, как и в любые отношения.

Но что если человек в зрелом возрасте вдруг осознал, что одинок и «что имел — не сберег»? Всё пропало? Нет, конечно. И после 50 вполне можно обрести новых друзей. Есть масса мест, где их можно встретить. Например, по словам эксперта, это могут быть:

обучение, курсы, кружки по интересам;

спорт, йога, танцы;

мероприятия, встречи, лекции;

путешествия;

онлайн-знакомства (соцсети, форумы и т. д.). Но придется самому проявить инициативу, а не сидеть и ждать, что кто-то напишет первым, позовет, предложит встретиться.

«Дружба, как и любовь, — это тоже отношения. А значит, они требуют внимания, времени, сил, — говорит Давыдова. — Но зато она и даёт многое, а порой она возвращает нас к жизни, спасает и даёт новый импульс. Иногда именно подруга может сказать: «иди, попробуй», когда ты сама уже не решаешься. И ты идешь, у тебя получается. Именно с подругами можно наконец-то решиться поехать в путешествие туда, куда давно мечтала.

И, наверное, самое важное, что может дать друг, — это помочь понять, что и после 50 жизнь не заканчивается. Просто начинается новый этап, который вовсе не обязательно проживать тускло и в одиночестве. Наоборот, с друзьями, с которыми вам будет тепло, хорошо, вы сможете получить от жизни максимум радости и удовольствия!

Умение дружить

Вопрос не в том, есть ли у вас друзья, а в том, что вы делаете, чтобы они у вас были. Ведь дружить после 50 — это уже не про случайность. Это про осознанный выбор и ваши активные действия. В этом возрасте важно понять, что:

Дружба больше не «случается сама по себе», как в 20 лет, когда вас с друзьями сводила одна школа, один вуз. Теперь выбор за вас делает не судьба, а вы сами выбираете, с кем быть в контакте.

Дружить — это не про «удобно» или обязанность, а про «живые отношения». Вам необязательно по привычке «донашивать» старые связи, если вы понимаете, что давно переросли своих старых друзей, и вам с ними больше не по пути. Если вы поняли, что в отношениях с былыми друзьями больше нет глубины, интереса, а в дружбе нет энергии — переводите их в статус «просто добрых знакомых», а сами идите вперед, к тем, с кем можно быть собой, имея интерес друг к другу и ощущая тепло.

Дружба — это не жертвенность и долженствование, а взаимообмен. Многие привыкли в отношениях только отдавать, поддерживать, быть «удобными». Но это не дружба, а игра в одни ворота. Вы достойны отношений, в которых сможете не только отдавать, но и брать, просить и получать поддержку, и при этом не тащить все на себе.

Дружбу нужно поддерживать, а не ждать. После 50 дружба держится на простых вещах — это написать, позвать, проявить инициативу самой, не ожидая, что это за вас сделает вторая сторона.

Важно разрешить себе новые дружбы. Забудьте про установку, что «настоящие друзья только с детства, из молодости». Именно из-за этого заблуждения многие закрываются, остаются в одиночестве. И после 50 даже выше шанс встретить «своих» людей, потому что ты уже понимаешь, кто ты, что тебе важно, кого ты хочешь видеть рядом.

Дружбу нужно планировать. Ведь она требует времени и сил, а их немного. Поэтому не ждите, что всё будет складываться легко и спонтанно, само собой. Да, звучит неромантично. Но так это работает. Что конкретно можно для этого сделать?

договориться о встрече раз в неделю / месяц или с той периодичностью, которая устроит обе стороны;

созваниваться регулярно: если не каждый день, то хотя бы раз в 1-2 недели;

выбираться куда-то вместе (на прогулку, в театр, музей, даже просто кофе выпить).

Лучше меньше, да лучше. Правильная дружба после 50 — это не про количество, а про качество людей, рядом с которыми вам легко, приятно и интересно жить.