Муж умер. Как справиться с потерей?

Вопрос читателя:

Как справиться с потерей мужа, с которым прожили 43 года? Прошло уже сорок дней со дня его смерти, а легче не становится.

Ответ психолога:

То, что с вами происходит сейчас, очень тяжело проживать. Потеря человека, с которым прожита почти вся жизнь — это не просто утрата близкого. Это утрата огромной части собственной жизни, привычного мира, в котором все было понятно и знакомо. И когда проходит всего сорок дней, а легче не становится, в этом нет ничего неправильного или тревожного.

Горюйте столько, сколько потребуется

Переживание горя — длительный процесс. В норме он занимает около года. За это время человек проживает все времена года, праздники, важные даты, дни рождения, и в какой-то момент — годовщину смерти. Постепенно реальность начинает восприниматься иначе, но на это требуется время. Сейчас прошло всего сорок дней. Горе в этот период остается острым, порой почти невыносимым. И ожидать облегчения так рано не приходится.

Более того, когда облегчение наступает слишком быстро, за ним часто стоит не проживание, а подавление чувств, которые потом все равно возвращаются.

Поэтому сейчас важно не подгонять себя и не пытаться справиться быстрее. Важно разрешить себе горевать столько, сколько потребуется. Сам процесс горевания — это не только про то, чтобы отпустить ушедшего. Это еще и про внутреннее расставание с тем, кого больше нет рядом. Про постепенное привыкание к реальности, в которой его уже нет. И это одно из самых болезненных переживаний, с которыми человек сталкивается в жизни.

В психологии есть описание этапов, через которые обычно проходит человек в процессе переживания горя. Эти этапы подробно рассматривал Фридрих Перлз. Речь не о строгой последовательности, а скорее о тех внутренних шагах, которые постепенно происходят.

Дайте место любым чувствам внутри себя

Сначала приходит признание факта. Не на уровне разума, а на уровне внутреннего принятия того, что это действительно произошло. Что человек ушел, и его не вернуть. Этот этап может занимать время, потому что психика естественным образом сопротивляется такой реальности. Многие люди отказываются признавать это не то что вслух, но даже внутри себя. Однако сделать это необходимо, с этого начинается процесс проживания горя.

Затем поднимаются незавершенные чувства и незаконченные внутренние разговоры. Хочется что-то сказать, о чем-то пожалеть, за что-то поблагодарить, на что-то даже разозлиться. Все, что не было сказано при жизни, ищет выход. И это важная часть процесса — дать этим чувствам место, хотя бы внутри себя.

К этому же этапу относятся все незавершенные дела, которые предстоит закончить уже без него. Это может касаться и различных финансовых моментов, и документов, и завершение различных дел, в которых участвовал муж, если это касается вас. Без этого продвинуться в переживании горя будет почти невозможно, так как все эти незаконченные дела будут напоминать о нем. Многие намеренно оставляют их в таком состоянии, пытаясь хоть как-то удержать близкого человека в этом мире, затягивая горе до бесконечности.

Внутренне попрощайтесь и оплачьте умершего

Далее происходит внутреннее прощание, когда человек позволяет другому уйти туда, где ему теперь будет хорошо. Это не значит забыть или отказаться от любви. Тут важно признание того, что жизнь этого человека продолжается уже вне вашего присутствия. Этот этап важен потому, что далеко не всегда человек может пережить это прощание во время похорон. Слишком сильные чувства, слишком больно отпускать. И это прощание нередко происходит сильно позже, поэтому похороны завершаются уже внутри психики, когда человек окончательно отпускает умершего.

После этого приходит этап оплакивания. Слезы, боль, пустота — все то, что так тяжело выдерживать. Но именно через проживание этих чувств постепенно происходит движение дальше. На этом этапе важно, чтобы был кто-то, с кем можно поплакать. Даже не обязательно активное участие, а просто присутствие, которое даст вам понимание, что вы не одна.  

И со временем появляется возможность хотя бы повернуться к настоящему дню. Не потому, что стало легко, а потому что жизнь все равно продолжается, и в ней постепенно появляется место для самых простых вещей. Нормой для завершения процесса переживания утраты является смена чувства горя на светлую грусть при воспоминании о человеке. Но это может занять достаточно долгое время, и к этому стоит быть готовым.

Верните себе любовь, тепло и радость, которые были при муже

Помимо этого, есть еще один важный момент. Когда человек уходит, вместе с ним как будто уходит и все, что было связано с ним: любовь, тепло, радость, воспоминания. И иногда люди неосознанно оставляют все это вместе с ушедшим. Но на самом деле эти чувства принадлежат вам. Можно попробовать представить всю ту любовь, тепло, радость, которые были в вашей жизни рядом с мужем. И аккуратно вернуть все это себе. Не отбирая у него, не отказываясь от любви к нему, а позволяя этим чувствам жить внутри вас. Чтобы они не исчезали вместе с ним, а оставались как часть вашей жизни и могли со временем стать поддержкой. Это упражнение кому-то может показаться чем-то эзотерическим или вроде того. Но если послушать, как часто люди в повседневной жизни и на приеме у психолога говорят фразу «я оставила там часть себя», «вместе с ним ушло все хорошее» и в том же духе, то появляется реальное обоснование для такой работы со своими чувствами.

Не оставайтесь с горем в одиночестве

Сейчас очень важно не оставаться одной с этим состоянием. Нужен кто-то рядом — человек, с которым можно говорить, плакать, молчать. Полезно было бы поработать с психологом, который поможет пройти через острое горе. Если такой возможности нет, тогда можно обратиться к близким, друзьям, священнику — любому человеку, рядом с которым можно быть живой в своих чувствах, не сдерживать слезы, не делать вид, что все в порядке.

Постепенно возвращайтесь к повседневным заботам

И еще одна опора, которую можно создавать для движения дальше — это постепенно возвращаться к самым простым повседневным вещам. Готовить, убираться, выходить на улицу, читать, делать то, что раньше составляло вашу жизнь. Не требуя от себя сил, вовлеченности, прежнего состояния. Просто поддерживать течение жизни, даже если оно сейчас очень тихое и слабое.

С вами происходит то, что происходит с человеком, который потерял близкого человека. И у вас нет задачи быстро справиться. Ваша задача — прожить это горе, сколько бы времени это ни заняло. И вы уже на этом пути.