Муж в командировке — у меня паника, не могу жить. Что делать?
Вопрос читателя:
Здравствуйте! Мне 36 лет. Замужем. Очень тяжело переживаю расстояния с супругом (командировки). Последний раз 4,5 года назад была и вот сейчас на 1,5 месяца, связана с помощью в охране правопорядка в приграничье. Это меня тоже сильно волнует, переживаю за его безопасность. Каждый раз испытываю сильную тревогу и растерянность, не могу есть, спать, присутствует тошнота, сильное сердцебиение и многое другое в отсутствие супруга. Чувствую оставленность, несамостоятельность, хотя, когда он дома, со мной все в порядке, чувствую страх, что даже умру, будто я одна не выживу в эти дни расставания с ним. Ему и так нелегко, сложная работа, еще я со своей тревожной зависимостью. Много читала, изучала информацию, думала, я одна такая дурная. Но оказалось, много вопросов на просторах интернета есть похожих. Женщины даже с детьми не могут пережить спокойно расстояния с мужьями. У нас деток нет. И это еще один мой, наверное, самый больной страх. Это отдельная тема. Я третий ребёнок в семье, родители всегда трудились. Помню мучительные часы ожидания мамы с работы, я плакала и просила, чтобы она осталась, боялась тогда еще умереть, что со мной может произойти какая-то болезнь и т. д. Но мама приходила с работы, и я начинала жить. Сейчас я будто на супруга возложила заботу обо мне и, когда он надолго уезжает, я это время не живу, а выживаю. Вот и сейчас, он уедет, я не знаю, как себе помочь и как его поддержать вместо своего нытья. Все головой понимаю, но ничего с собой не могу сделать. Думала, воцерковившись, стану спокойнее, буду доверять Богу, смиряться. По жизни я очень впечатлительный и тревожный человек. Но ничего не получается. Еще сейчас Великий пост, хочется достойно хоть чуть его провести, но молитва слабая, паника. Мне стыдно, что моя вера такая слабая. Боюсь разгневать Господа. Помогите советом, пожалуйста! Как мне себе помочь практически, думать о супруге прежде всего, забыть о своих страхах, поддерживать его, молиться? Я все головой понимаю, но ничего с собой не могу сделать. Спасибо!
Нина
Ответ священника:
Дорогая Нина!
Вы описали целый комплекс проблем, работа с которыми возможна только после того как в личном разговоре выяснятся детали и подробности Вашей жизни и конкретно данной ситуации. В письме сейчас я могу дать только общие советы, а далее адресую Вас к двум людям — священнику, которому Вы исповедуетесь, чтобы Вы с ним наметили план действий, и к психологу, чтобы разобраться с тревожностью, если только эта проблема действительно требует работы.
Из духовных средств я Вам рекомендую самый главный инструмент — молитву. Читайте утром утреннее, а вечером вечернее правило, в течение дня молитесь про себя молитвой Иисусовой («Господи. помилуй» много раз), как только начинается тревога, читайте любые молитвы, которые Вам нравятся, например, можете почитать каноны любым святым воинам, это будет Ваша молитва за мужа. Просите помощи и себе у Бога, Матери Божией и святых, которые Вам лично нравятся, близки, к которым хочется обратиться. Утром начинайте с того, чтобы принять святую воду и просфору (можно взять в храме), на ночь мажьте лоб крест накрест освященным маслицем. Регулярно исповедуйтесь и причащайтесь. Сейчас идет Великий пост, попробуйте делать это раз в неделю или раз в две недели. И каждый раз, как будет подступать паника, начинайте молиться.
Теперь немного обсудим психологическое состояние. Чувство стыда нужно сразу отбросить. Я понимаю, что сложно, но в стыд человек нередко прячется, чтобы ничего не менять. Есть такой механизм: сказал, что стыдно — и вроде как все правильно сделал и ничего больше от тебя не требуется. А Вам как раз требуются перемены. Так что как только начинает разгораться стыд и хочется в него нырнуть с головой — сразу выныривайте и смотрите, что же от Вас требуется в реальности. Давайте пойдем прямо по Вашему письму:
«Это меня тоже сильно волнует, переживаю за его безопасность». Еще бы! Муж служит, его работа объективно связана с риском…. Но Господь бережет каждого и каждый человек уйдет из жизни в свое время. Можно, как многие военные, отслужить и спокойно вернуться в семью, а можно идти на работу в офис и попасть под внезапно выехавший автомобиль. Вывод из этого очень простой: о супруге нужно молиться и остальное предоставить Богу. Молитва — это фактически единственное, что Вы можете сделать. Если с супругом есть связь, Вы можете ему не только о своих тревогах говорить, но и рассказывать и писать о том, что его поддержит и порадует — что любите, ждете, крепко обнимаете, учитесь готовить новое вкусное блюдо для него… А еще можно себе устроить что-то интересное и с супругом делиться тем, как и Вы живете: съездили к родителям, сходили в музей, начали читать новую книгу и так далее. Что-то простое, полезное, созидательное, чем и Вам самой будет интересно заниматься, и о чем мужу будет интересно прочитать. И еще Вы можете помочь ему собрать вещи, если такая помощь требуется. Выполните это все — и уповайте на Бога.
«Каждый раз испытываю сильную тревогу и растерянность, не могу есть, спать, присутствует тошнота, сильное сердцебиение и многое другое в отсутствие супруга. Чувствую оставленность, несамостоятельность, хотя, когда он дома, со мной все в порядке, чувствую страх, что даже умру, будто я одна не выживу в эти дни расставания с ним. Ему и так нелегко, сложная работа, еще я со своей тревожной зависимостью… Я третий ребёнок в семье, родители всегда трудились. Помню мучительные часы ожидания мамы с работы, я плакала и просила, чтобы она осталась, боялась тогда еще умереть, что со мной может произойти какая-то болезнь и т.д. Но мама приходила с работы, и я начинала жить. Сейчас я будто на супруга возложила заботу обо мне и, когда он надолго уезжает, я это время не живу, а выживаю. Вот и сейчас, он уедет, я не знаю, как себе помочь и как его поддержать вместо своего нытья. Все головой понимаю, но ничего с собой не могу сделать». Вы молодец, все довольно правильно понимаете и глубоко анализируете. Теперь нужно, с молитвой и Божией помощью, посмотреть на Вашу ситуацию очень честно, критически, и разобрать ее прямо по пунктам. Но только не теоретически, а так, чтобы полученные выводы применить на практике. Если будет сложно — ищите психолога, который вернет Вас именно к практике жизни.
Итак, Вы чувствуете оставленность и несамостоятельность и боитесь, что не выживете одна. Давайте рассмотрим подробно, насколько все это правда, и постепенно успокоимся на тему Ваших страхов.
Пойдем от главного страха — смерти, идеи о том, что без мужа Вы умрете. Муж Вам точно не нужен для поддержания основных жизненных функций организма: Ваше сердцебиение, дыхание и все прочее от мужа не зависят никак, Вы самостоятельный организм. Можно успокоиться: от отсутствия рядом супруга Вы точно не умрете. Если вдруг Вы чем-то на самом деле болеете, имейте при себе необходимые для обеспечения жизни и здоровья препараты или аппаратуру, и все, как делают сотни и тысячи людей.
Далее, Вы сама ходите, видите, слышите, читаете, Вы в состоянии (я надеюсь) приготовить для себя еду, одеться, прибраться, постирать и так далее. Все это в отсутствие мужа Вы можете спокойно делать, скорее всего, Вы и при нем это делаете.
Можете ли Вы себя обеспечить? Тут важно, работаете Вы или нет и что в семье с финансами. Если Вы работаете, есть профессия и какой-то рабочий опыт, от головы Вы не умрете точно и жилье себе оплатите. Значит, и на этом этапе успокаиваемся.
Если работы нет — я бы очень советовал все же быть чем-то занятой и хоть какую-то сумму в месяц зарабатывать просто для собственного спокойствия. Даже если зарплаты мужа с лихвой хватает на все, чисто психологически Вам может стать полегче. Глядишь, будете развиваться в своем деле, вырастите в хорошего специалиста и станете в себе уверенней. Собственно, на этом заканчивается базовая самостоятельность — возможность самой жить и обеспечить себе эту жизнь. Как видим, тут у Вас проблем нет и поводов для паники нет. Если паника подступает, помолитесь, попросите Господа дать Вам глаза увидеть ситуацию как есть, и каждый раз про себя просматривайте свою ситуацию по пунктам — увидите, что база у Вас есть и можно успокоиться.
Дальше идет важный эмоциональный уровень, то самое, что обычно называют взрослостью или способностью внутренне не зависеть от другого человека. Вы не зря вспомнили детство: действительно, ребенок зависим от родителя и весь процесс взросления во многом состоит в постепенном отделении от родителей и вставании на ноги.
Сперва человек не может сам поесть и ему нужно мамино молоко или его аналоги, не может ходить, мыться и т. п. Но постепенно вводится прикорм — и вот человек уже может питаться не только от мамы, но и в ее отсутствие. Мышцы крепнут — и малыш встает на ножки, делает свои первые шаги, сперва держит маму или папу за руку — а потом бегает уже сам и ни за кого не держится. Дальше, в возрасте подростка, переживает бурю эмоций и учится самостоятельно стоять на ногах и в эмоциональном плане тоже. С эмоциями, в принципе, мы все учимся справляться и раньше, но ситуации становятся все сложнее — и к совершеннолетию человек уже более-менее должен понимать себя — что ему нравится, что нет, что радует, что дает силы, что пугает и так далее, и уметь свои эмоции регулировать. Саморегуляция — это вообще очень важное умение, жизненно необходимое человеку. И научиться ей никогда не поздно. Думаю, Вам нужно не столько объяснять себе, почему Вы выросли такой тревожной, сколько сконцентрироваться на том, чтобы сейчас уметь справляться со своими эмоциями. Представим ситуацию, при которой Вы бы говорили, что не можете сейчас сама держать голову, одеваться и есть мясо, потому что когда-то в детстве Вам держали головку взрослые, питались Вы молоком и протертой пищей, потому что зубки еще не выросли, и одевала Вас мама. Вот примерно то же самое, только чуть сложнее, происходит у Вас в плане эмоций. Если Вы не умеете готовить — Вы не вспоминаете, что Вас мама в детстве кормила, а открываете интернет или берете книгу и учитесь готовить, верно? Вот то же самое — с молитвой, с помощью психолога, — Вам надо сделать с эмоциями.
Тут было бы полезно рассмотреть Вам и самой каждую ситуацию отдельно. Вы сидите, накрыла паника — почему? Что Вы можете сделать сейчас? Мужа вспомнили — молитесь. Страшно за себя стало — вспомните, что дверь закрыта, опасности нет, Вы дома, поводов для страха нет, снова помолитесь. Заботы хочется? Подумайте, чего хочется конкретно. Условно, что-то вкусное купить, обновить гардероб, купить билет в кино или на концерт, посмотреть кино и так далее Вы можете сама, пока супруга нет. Хочется общения — Вы можете позвонить своим подругам, родственникам, сходить в храм и потрудиться в качестве волонтера. Подумайте, какие еще у Вас есть потребности и как Вы сама можете их закрыть.
Важный момент — вторичные выгоды. От того, что Вы так погружаетесь в Вашу тревогу и страх, у Вас совершенно точно есть какие-то плюсы, которых Вы боитесь лишиться, если станете самостоятельной и уверенной. Ваша задача — помолиться и честно увидеть, в чем эти плюсы и что же для Вас дороже — получение этих выгод или нормальная и спокойная жизнь. И еще одна грань — каким образом то, что Вам нужно, Вы можете получить «законным» путем, не уходя в панику, тревожность и так далее. Судя по письму, Вы как бы застыли в позиции ребенка, в позе эмбриона, и ждете, что муж заменит Вам маму, об этом Вы очень самокритично и пишете: «Сейчас я будто на супруга возложила заботу обо мне и, когда он надолго уезжает, я это время не живу, а выживаю. Вот и сейчас, он уедет, я не знаю, как себе помочь и как его поддержать вместо своего нытья».
Распишите по пунктам, в чем конкретно Вам нужна помощь, и рядом напишите, как Вы сама можете эту помощь обеспечить. Скучно — как себя развлечь (навык очень полезный, кстати!), непонятно — где почитать и у кого спросить, что-то сломалось — кого вызвать и с кем посоветоваться по поводу починки.
Конечно же, супруги заботятся друг о друге, это так. Но есть огромная масса действий, которую каждый супруг в браке должен делать сам. Например, супруг не носит Вас на руках, потому что Вы сама ходите, он не кормит Вас с ложки и т. п., верно? Ровно то же самое с эмоциями.
Подумайте также о страхах и напишите, чего Вы боитесь лишиться, если перестанете быть ребенком в эмоциональном плане, а рядом напишите (прямо на колонки лист разлинуйте), что Вы приобретете, когда станете самостоятельной. Постарайтесь максимально абстрагироваться от страхов и пишите честно, можно прямо много, и посмотрите, что получилось, какая Вы будете, когда получите эту самостоятельность.
А дальше начните шаг за шагом реализовывать действия по самопомощи в конкретных ситуациях. Пусть это для Вас будет как квест, как игра. И молитесь. С Божией помощью, сможете существенно преобразить Вашу жизнь и, когда супруг вернется, встретите его с радостью.
Помоги Господь!
