Свежие Анекдоты из Питера за 05.01.2023
⛽⛽⛽
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?
Посмотри вниз - нет ли гололёда?
Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
⛽⛽⛽
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
⛽⛽⛽
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?..
⛽⛽⛽
- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну, хотя бы посочувствовать.
⛽⛽⛽
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.
⛽⛽⛽
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...
⛽⛽⛽
- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну, как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
⛽⛽⛽
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.
⛽⛽⛽
- А ты кто по знаку?
- Главная дорога.
⛽⛽⛽
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтоб машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
⛽⛽⛽
- Девушка, а какой у тебе номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.
⛽⛽⛽
- А теперь стих.
- Какой стих, дорогая?
- Стих - это глагол.
⛽⛽⛽
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголке у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что, если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
⛽⛽⛽
– Скажите, какова ваша методика написания курсовой работы?
– Ctrl+C, Ctrl+V!
⛽⛽⛽
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
⛽⛽⛽
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
⛽⛽⛽
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы!
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!
⛽⛽⛽
Ремонтной бригаде срочно требуется хороший специалист по сборке паззлов! Обои не в той комнате ободрали…
⛽⛽⛽
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
⛽⛽⛽
- Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
- Я стеснялся.
⛽⛽⛽
Новости короткой строкой. Вчера ночью, протиснувшись сквозь прутья клетки, из зоопарка сбежал голодный слон.
⛽⛽⛽
Опытные пассажиры поездов не понаслышке знают, что лучше плохо спать на боковой полке общего вагона, чем хорошо стоять в шлепанцах на перроне с пирожками в руках без вещей и документов, и смотреть вслед уходящему поезду!
⛽⛽⛽
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
- Это для нашей безопасности.
⛽⛽⛽
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
⛽⛽⛽
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты на диете.
⛽⛽⛽
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну, я подумал, что это игра такая.
⛽⛽⛽
Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
⛽⛽⛽
- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…
⛽⛽⛽
Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
- А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
- Может, вход платный сделаем?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
